Как часто мы, родители, позволяем детям быть агрессивными, злыми, неудобными? Можем ли мы позволить себе проявлять им в поведении эти качества или же скорее склонны давить в них агрессивные импульсы?
Да, правда в том, что окружение неодобрительно относится к подобному поведению, нам как родителям указывают на наших детей, чаще со словами: ваш ребенок разбалован, невоспитан, успокойте его и т.д. А между тем агрессивное поведение всегда несет в себе заряд желания, энергии, острой потребности что-то получить и простым подавлением, через запрет и наказание, мы не только не убираем агрессию, но даже взращиваем ее, придаем ей другие формы выражения, и нисколько не учим с ней обходиться, хотя это переживание имеет смысл для ребенка, и вопрос следует ставить не «как нам от нее избавиться?», а «что оно означает для ребенка, в какой еще форме это желание может быть выражено?»
Наказание за агрессивное поведение заставляет ребенка чувствовать себя отверженным и ненужным, неуместным, теряется доверие между ребенком и родителем, возникает стена по одну сторону которой родитель, по другую – ребенок и непосильная для него задача: справляться с собой.
Главное, что следует помнить родителям – постарайтесь находиться с ребенком по одну сторону баррикад («у нас есть проблема, я рядом с тобой, мы будем справляться вместе»). Цель этой статьи – не раскрыть причины агрессивного поведения ребенка, их может быть множество, а как оставаться другом своему ребенку, даже если его поведение неудобно и вызывающе. И речь совсем не идет о попустительском отношении к поведению, что также пагубно для ребенка как и жесткое наказание либо запрет.
Итак, первое, что можно сделать – это оставаться рядом, быть слышащим и чутким родителем ребенка, ведь за агрессией всегда скрывается какое-то желание, и основной поддержкой малышу может быть именно разговор, в котором в фоне «я рядом и слышу тебя», а в фокусе – «а на кого ты злишься?», «а что бы ты хотел от нее/него/меня?» и «как этого можно еще достичь?»
Важно то, что злость возникает в отношениях, - это непреложный факт, с которым нам просто имеет смысл смириться, это не то, на что могут повлиять родители, педагоги или психологи. Но не менее важно понимать, что то, на что мы действительно можем влиять – это на ту форму, в которой она будет выражаться.
Ребенок часто не понимает, как он может справляться с такими сильными чувствами и тогда именно родитель и есть тот человек, который может подсказать и помочь, сказав, например: «я вижу ты сердишься сейчас, расскажи, чего ты хочешь?»
Не всегда желаемого можно достичь и тогда родителю также необходимо оказаться рядом, чтобы успокоить ребенка, пережить с ним грусть и помочь примириться с недосягаемым желанием.
У нас, у взрослых, есть опыт того, как справляться с гневом, со злостью, с раздражением, не пропуская их в поведение, которое было бы деструктивно для наших отношений, наверняка что-то из этих способов может подойти и ребенку. И даже если желание не достигнуто, одна важная задача точно решена – вы рядом, вы искренне хотите помочь разобраться, вы вместе ищете способ как найти желаемое.
Шпаргалка для взрослых:
- Быть внимательным к потребностям ребенка (ведь иногда, когда ребенка не слышат, он вынужден кричать)
- Демонстрировать модель неагрессивного поведения (дети используют то в поведении, что видят, если в семье агрессивное поведение является приемлемым, то и ребенок будет его использовать в качестве самой доступной формы поведения с окружающими его людьми)
- Быть последовательным в наказаниях, при этом помнить, что наказание существует за конкретные поступки и исключать все виды физических наказаний
- Наказания должны быть понятны и ни в коем случае не должны унижать достоинство ребенка
- Обучать тому, как можно выражать злость (например, «я сейчас сильно злюсь на тебя, потому что.»)
- Давать возможность выражать злость и говорить о ней
- Обучать распознавать свои эмоциональные состояния («я вижу, ты злишься сейчас…»)
- Развивать способность к эмпатии (помогает понять ребенку, что чувствует его оппонент)
- Расширять поведенческий репертуар ребенка («а как еще можно поступить? Что можно еще сделать?») особенно в конфликтных ситуациях
- Учить брать ответственность за свои поступки на себя.