Существует расхожее мнение, что хорошая ссора – основа крепкой семьи. В совместной жизни партнеры в течение какого-то времени накапливают злость, негативные эмоции, недовольство по отношению друг к другу, что совершенно нормально, ведь эти люди живут под одной крышей и постоянно общаются. А потом в один прекрасны момент выплескивают все друг на друга, высказывая все, что думают и чувствуют.
__________________________________________________________________
Гнев – это отрицательная эмоция, которая выражается недовольством, негодованием или возмущением в ответ на событие или явление. Злость, раздражение, досада, неприязнь и другие похожие чувства в своей основе имеют гнев различной интенсивности. Например, бешенство – очень сильный гнев, а раздражение – незначительный гнев, дискомфортное состояние, которое злит.
Проявление гнева в паре, как уже говорилось выше, является оправданным и нормальным. Однако у этого чувства, как и у монеты, есть две стороны. Если гневливые чувства будет постоянными, то они начнут нарушать общение супругов и разрушать взаимоотношения. Но если научиться их вовремя распознавать и управлять ими, то такие чувства могут стать помощниками, то есть их можно будет использовать как позитивную двигающую силу для развития себя, партнера и отношений.
Причины гнева в паре могут быть совершенно разными. Сюда относятся и иррациональные (ошибочные) убеждения партнеров («Мой муж должен знать, что мне нужно. И мне не нужно об этом говорить», «Моя жена должна быть аккуратна и любить порядок», «Либо вместе, либо никак»), и критика со стороны партнеров к друг другу, ревность, напоминание прошлых обид одним или обоими партнерами, постоянные требования, избегание различных разговоров, тем для общения, которые сложны для обсуждения, различные интересы и привычки и многое-многое другое. Но, несмотря на все, остается актуальным вопрос, как можно было бы справляться с подобными негативными переживаниями и разногласиями.
Конструктивные способы реагирования на гнев
- 1. Сказать о своих чувствах.Учитесь называть и передавать свои чувства партнеру. Скажите, как больно и обидно вам было слышать его слова, постарайтесь не кидаться в контратаку на слова партнера. Даже если не произойдет никаких изменений во взаимоотношениях, вы сможете более открыто поговорить с другу другом, выразите ваши чувства и мысли, станете более понятны для вашего партнера.
- 2. Юмор. Юмор – хорошее лекарство от многих жизненных неурядиц. Удачная шутка по поводу возникшего конфликта, которую может понять ваш партнер, – лучший ответ на гнев. Безусловно, такое отношение к конфликтам потребует от вас некоторого опыта. Попробуйте увидеть ироничность ситуации. Подумайте, сколько шуток по поводу семейных отношений вы видите в интернете, слышите от друзей и знакомых. Согласитесь, это очень разряжает обстановку. Поэтому главное в этом деле – ваше желание и практика. Важно отметить, что супруг не может и не должен быть объектом шутки. Шутить следует только по поводу ситуации или возникших обстоятельств.
- 3. Эмпатия или сочувственное отношение. Если вы испытываете сильное чувство гнева, полезно поставить себя на место партнера. И подумать, на сколько обоснован гнев с его точки зрения, почему он возник, какие причины его вызвали, почему возникшая ситуация так разозлила вашего партнёра. Станьте на место вашего супруга/супруги, станьте вашим супругом/супругой, посмотрите на обстоятельства его/ее глазами. Что вы увидите, что почувствуете, что подумаете? Ваша точка зрения, ваши мысли и эмоции точно изменятся. Возможно, вам откроются те стороны, о которых вы даже не подозревали. В данном случае эмпатия – это не только понимание чувств другого человека. Это способность разделить чувства с другим человеком, и, таким образом, смягчить его гнев и надеяться на прощение.
- 4. Таим-аут Иногда самый лучший способ остановить начинающийся скандал – выйти из комнаты или из дома вообще, и оставить гневающегося партнера одного. В этом случае уход от конфликта содержит следующее послание: «Я не позволю относится ко мне таким образом. Я должен покинуть тебя, пока твое настроение не станет лучше».Очень сложно научиться брать тайм-аут, особенно когда партнеры привыкли конфликтовать и не гасить конфликт, а, наоборот, его развивать и усиливать. Эта техника похожа по своей сути на горькое лекарство, которое надо выпить, чтобы в конечном итоге лучше себя чувствовать.
Используйте эти способы, чтобы приходить к договоренностям с партнером, поддерживать и укреплять гармонию и понимание в вашей семье.
* Статья подготовлена по материалам книги Линды Берг-Кросс «Терапия супружеских пар»