ПРО ОТНОШЕНИЯ

Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется, что отношения – это сказка, бесконечная радость и нескончаемое удовольствие. Про то, что отношения – это серьезная работа, человек не задумывается. Мы влюбляемся и начинаем видеть мир сквозь розовые очки

ОТНОШЕНИЯ, переполненные страстью.
Люди встречаются, влюбляются (или не очень), начинают резко испытывать друг к другу яркие чувства и эмоции, и сходятся.
И вначале все хорошо. Страсть, яркость, вспышки необычных ощущений. Людям кажется, что весь мир вокруг перестал существовать. Все очень- очень ярко и хорошо.

Но так продолжается не долго. Обычно такая страсть и безумная любовь проходит спустя 3-6 месяцев после начала, иногда теплится чуть подольше.

ОТНОШЕНИЯ, развивающиеся постепенно.
Более благоприятный вариант, хотя и более «трудозатратный» на первоначальном этапе. Это путь, к-й требует усилий, работы над собой и над отношениями.
Как развиваются такие отношения? Люди встречаются, привлекают друг друга, начинают общаться. Они не бегут впереди паровоза, не стремятся переспать на первом свидании, никуда не бегут. Все происходит очень постепенно Ни один, ни другой не стремятся быть супер здесь и сейчас. Оба нацелены на что-то большее, хотя это и не всегда оговаривается открытым текстом. В этом случае , довольно часто появляются какие-то трудности и препятствия с самого начала и люди их стремятся преодолеть. В итоге, когда эти отношения спустя несколько месяцев приходят к стадии большей близости, то они уже созданы на достаточно прочном фундаменте – есть сформированное доверие. Этот вариант совсем не означает отсутствие красоты, романтики и страсти. Просто нет потери сознания и искажения реальности. При этом действительно очень важный элемент отношений – яркие краски, красивые ухаживания, красивые места, в к-е вы ходите, в каком настроен вы встречаетесь и т д.

2 ОСНОВНЫХ ПРЕПЯТСТВИЯ НА ПУТИ ПОСТРОЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

ИНФАНТИЛИЗМ – чудовище, пожирающее отношения.

1. Эгоцентризм.
   Эгоцентричный взрослый не учитывает потребности и желания других людей, все должны любить его, дарить тепло, любовь и участие «просто так».
   Когда партнеру надоедает всегда только отдавать, не получая ничего взамен, он отдаляется и инфантильный человек говорит о том, что партнер его разлюбил, что отношения не те, что надо что то менять. При этом инфантильный чел совершенно не интересуется проблемами своего партнера, его внутренним миром.
2. Многие инфантильные люди, и мужчины, и женщины, с радостью отказываются от работы, пересаживаясь с родительской шеи на шею партнера.
   Элементы иждивенчества встречаются и у работающих людей. Напр, когда взрослый человек не обслуживает себя самостоятельно: не убирает свои вещи, не готовит, не моет посуду. 
3. Неспособность к принятию решений.

Инфантильный человек избегает трудностей, не умеет принимать решения и поэтому чаще всего не преуспевает в плане карьеры

Инфантильные взрослые вырастают в семьях, где родители очень ориентированы на общественнное мнение, стремятся во всем потакать любимому чаду, так что у него создается твердое убеждение, что все в окружающем мире существует только для него.

Существует и другая модель, основанная на травме отвержения. Если родители слишком заняты своей жизнью – работой, личной жизнью, воспитанием других детей – и не обращают внимание на чувства и психологическую жизнь ребенка, у него формируется эмоционально зависимый от других людей типаж личности и такой же способ жизни.

Если вы хотите взрослеть, то необходимо работать сразу над неск пунктами:

• умение обслуживать себя самостоятельно
• умение планировать свои финансы, думать о будущем
• сдержанность в желаниях, когда очереднвя хотелка сначалпа осмысляется и только поитом исполняется
• умение заставить себя выполнять неприятную работу

Созависимые отношения – растворение в партнере

Распространенные жалобы созависимых людей:

• мой партнер не ценит, что я для него делаю, несмотря на то, что я часто жертвую собой ради него
  Т.е. человек отказывается от себя, посвящая жизнь партнеру и делая его смыслом своей жизни. Привычка всегда ставить партнера на первое место приводит к тому, что вы постепенно теряете свою личность. Вы становитесь скучным, так что партнер вполне определенно перестает обращать на вас внимание

Кроме того, чрезмерное давление со стороны созависимого создает дискомфорт у партнера, лишает его возможности жить полной жизнью. В итоге партнер либо уходит, либо спасается от дискомфорта в химической зависимости. Формула «для того, чтобы тебя любили и хотели строить с тобой отношения, ты должна заплатить частью своей жизни» является ведущим сценарием созависимых отношений. Поэтому для созависимых жизнь ради объекта любви является нормой, так как вписывается в эту формулу: отдай себя – получишь любовь.

Привычка жертвовать собой ради любви и принятия не даст вам жить полноценной жизнью и наслаждаться отношениями, в к-х партнеры заботятся друг о друге. Созависимому человеку сложно признаться себе., что его жизнь пуста, что он живет не своей жизнью, что он закрывает глаза на собственные проблемы, что он растворился в другом и его самого как личности не существует.

ВАЖНЫЕ ПРАВИЛА ВЗАИМООТНОШЕНИЙ:
1. НЕ ИЩИТЕ ЗЛОЙ УМЫСЕЛ В ТОМ, ЧТО МОЖНО ЛЕГКО ОБЪЯСНИТЬ ТЩЕСЛАВИЕМ

Люди не беспокоятся и не думают о вас. Это не потому, что они являются низкими или вредными, а просто потому, что они, главным образом, сосредоточены на себе

Большая часть мыслей и устремлений человека направлена на него самого. Его цели. Его проблемы. Его чувства. Гораздо меньшая часть внимания человека направлена в сторону отношений и как они его затрагивают. Что друг думает обо мне? Как начальник оценил мою работу?

И совсем незначительное внимание человек уделяет сочувствию. Сочувствие – редкий случай, когда один человек переживает эмоции и проблемы другого человека. Вместо того, чтобы спрашивать себя, что друг думает обо мне, я спрашиваю себя, о чем думает друг.
Этот небольшой процент внимания распределяется между множеством людей, к-х человек знает. В результате каждый из нас занимает в умах других людей значение, близкое к нулю. Даже если вы есть в мыслях другого человека., то это, скорее, касается ваших взаимоотношений, но не вас лично.

Что это означает

• разного рода смущения и стеснения не имеет смысла. Т к другой сосредотачивают совсем незначительную часть своих мыслей на вас, гораздо важнее ваша самооценка
• люди, к-е кажутся низкими или вредными, обычно не делают это преднамеренно. Конечно, есть исключения, но чаще всего обиды, к-е вы получаете от них – побочные эффекты
• взаимоотношения - это то, что нужно поддерживать. Они не будут складываться сами собой.

2. Социальное поведение редко бывает очевидным.
Большая часть намерений, стоящих за нашими действиями скрыта. Напр., если человек чувствует себя подавленным или сердитым, обычно результирующее поведение искажает его истинные чувства. Если я чувствую, что вы пренебрежительно общаетесь со мной, я могу сдержать себя сейчас, но проигнорировать вас позднее.
Человек может сказать «прекрасно», испытывая при этом противоположные чувства
Отсюда, для того, чтобы быть эффективным, вам нужно не просто слышать человека, но и сосредоточиться на том, что он чувствует.
Чаще всего, никто не знает о том, что вы чувствуете, если вы это не обозначили

3.Поведение чаще всего диктуется эгоэстичным альтруизмом
Сказать, что каждый совершенно эгоистичен будет преувеличением. Конечно, существуют акты доброты, жертвенности и любви. Но большинство поступков исходят из принципов эгоистического альтруизма.
Эгоистический альтруизм – это когда вам прямо или косвенно приносит пользу мне. Напр:
сделки. Если я покупаю автомобиль, и я и диллер получаем какую=то выгоду. Я получаю авто, к-й хочу. Диллер зарабатывает деньги, чтобы улучшить свою жизнь. Это преобладающая форма эгоистичного альтруизма, не имеющая эмоциональных связей

статус – помощь кому-то – признак силы. Люди могут предлагать свою помощь, чтобы повысить свою самооценку и репутацию
предполагаемая взаимность – такие отношения м б основаны на идее, что если я помогу вам однажды, когда-нибудь вы поможете мне.

4. у людей не очень хорошая память
Человек почти наверняка очень быстро забудет имя другого, представившегося ему человека. Люди редко помнят детали событий уже через несколько дней. Люди скорее помнят сходства, чем отличия. Люди забывчивы по своей природе, поэтому не стоит принимать за умысел или незаинтересованность, если кто-то о вас забыл.

5. Каждый эмоционален.
Возможно, это преувеличение. Но в целом, люди им тенденцию испытывать более сильные чувства, чем они проявляют внешне. Люди, регулярно демонстрирующие вспышки гнева, депрессии или энтузиазма, осуждаются большей частью общества, особенно это относится к мужчинам. Как следствие, не стоит думать, что все прекрасно только потому, что ни у кого нет нервного срыва. Важно понимать, что люди будут думать, что у вас все ок, если только вы не продемонстрируете обратное

6. люди одиноки.
Это кажется широким обобщением. Но, удивительно, сколько людей, к-е, кажется имеют многое, страдают от одиночества. Как социальные существа, люди особенно чувствительны к любым угрозам лишиться общества. Одиноким можно быть даже в окружении множества людей. Поскольку одиночество является обычным делом, в этом смысле (одиночества), вы никогда не будете одни. Если вы серьезно проявляет внимание к интересам других людей, скорее всего вы найдете сопричастность и точки соприкосновения. С другой стороны, другие люди вряд ли самостоятельно узнают ваши интересы, если вы их не обозначаете.

7.Люди погружены в себя.
Такие факты, что люди склонны быть чрезвычайно заинтересованы только собой, что они часто одиноки, что они более эмоциональны и чувствительны, чем делают вид, дают нам пищу для размышления и повышения своей эффективности в отношениях.

ЛЮБОВЬ, СВОБОДНАЯ ОТ ТОГО, ЧТОБЫ НУЖДАТЬСЯ В ДРУГОМ

Как можно любить другого ради другого, а не за то, что другой дает любимому?

Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что любим» Зрелая любовь придерживается принципа: «Я любим, потому что люблю»

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе» Зрелая любовь уверяет: «Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя»

Любовь – это активный, а не пассивный процесс.
Любовь – положительное действие, а не пассивный аффект, это отдача, а не получение, «участие», а не «увлечение».
Необходимо проводить различие между «отдачей» и «опустошением». Индивид с ориентацией на накопление, получение или эксплуатацию, отдавая, будет чувствовать себя в результате опустошенным, обнищавшим. Человек торгующего типа ощутит себя обманутым.
Но для зрелой, «продуктивной» личности, отдача – это норма.
Фром прослеживает индивидуальное развитие любви с раннего детства, когда человек ощущает, что его любят за то, что он есть, или, может быть, точнее, потому что он есть. Позже, между восьмью и десятью годами, в жизнь ребенка входит новый фактор: осознание того, что человек создает любовь своим собственным действием. Когда индивид преодолевает эгоцентризм, потребности другого становятся такими же значимыми, как собственный, и постепенно концепция любви трансформируется из «быть любимым» в «любить». «быть любимым» - это зависимый механизм, когда оставаясь маленьким, беспомощным или «хорошим» человек вознаграждается тем, что его любят.
Наиболее фундаментальным типом любви можно считать братскую любовь – переживание единства со всеми людьми, единства, для которого характерно полное отсутствие исключительности. Библия подчеркивает, что объектом любви должен быть бедный, слабый, вдова, сирота, странник. Они не служат никакой цели, и любить их, значит любить, не нуждаясь, «по-братски».

И тогда, характерные черты зрелых, свободных от нужды отношений.

1. Заботиться о другом означает относиться бескорыстно – отрешиться от сознательного внимания к себе. Быть в отношениях с другим без контроля мысли: «Что он думает обо мне?» или «Что это для меня?». Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В текущий момент быть только в отношениях с другим человеком, не должно быть третей стороны, реальной или воображаемой, наблюдающей за встречей. 
2. Заботиться о другом значит со всей возможной полнотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бескорыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяющей воспринимать все аспекты другого, а не только тот аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Человек расширяет себя до другого, признавая другого чувствующим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и росте другого. При полном знании, собранном из подлинного слушанья, человек прилагает усилия, чтобы помочь другому
4. стать полностью живым в момент встречи.
5. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не «влекомы» к другому.
6. Забота – это способ человека быть в мире, это отнюдь не исключительная, непостижимая магическая связь с одним определенным лицом.
7. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности – из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавляющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет эти потребности в другое время, другими способами, одним из которых была материнская любовь, изливавшаяся на человека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая любовь – источник силы, нынешняя любовь – результат силы.
8. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему «поворачивается к другому», он меняется. Поскольку человек приводит другого к жизни, он также становится в более полной мере живым.
9. Зрелая забота не остается без награды. Человек изменен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенциальное одиночество человека смягчено.
10. Через заботу человек получает заботу. Но награда вытекает из подлинной заботы, она не подстрекает заботу. Награда следует, но ее нельзя преследовать.