Зависимость и созависимость по сути являются одной и той же болезнью. Только объектом пристрастия у зависимого является химическое вещество, а у созависимого – живой человек.
Это история о людях, которые потеряли себя в попытке сохранить кого-то другого. Это о людях, которые ставят потребности других выше своих собственных, не осознавая, что именно так они теряют свое истинное “Я”. Созависимость часто маскируется под искреннее желание заботиться о другом, но на деле это стремление получить что-то взамен: признание, любовь, поддержку. Мы так хотим быть нужными и важными для кого-то, что забываем о своей собственной ценности и потребностях. Но истинная любовь — это свобода. Свобода быть собой, давать и получать без условий, без страха потерять или быть не понятым.
Важно осознавать границы своего “Я”, уметь отделять себя от другого человека и сохранять свою индивидуальность. Это не означает стать эгоистом или прекратить заботиться о других. Это означает жить полноценно, ценить себя и свою жизнь, уметь давать любовь, не теряя при этом себя.
Созависимость – это сильная эмоциональная, психическая и социальная зависимость от другого человека, глубокая поглощенность его чувствами, переживаниями, жизнью.
Главная характеристика созависимости – принятие ответственности за других и отказ от ответственности за себя. Внимание созависимого человека полностью сосредотачивается на партнере, при этом собственная жизнь, выборы, переживания и чувства отходят на задний план.
Человек, выбравший такой способ поведения по отношению к другому, страдает низкой самооценкой, неуверенностью в себе, кажется слабым и уязвимым, полностью зависит от мнения значимых для него людей, легко попадает под их власть и подчиняется им, любой ценой стремится достичь близости и доверительности с партнером, не оглядываясь на его желания и готовность к контакту.
Так как он не считает себя достойным любви и внимания, то испытывает постоянный страх быть брошенным, все время нуждается в подтверждении чувств со стороны другого и пытается сделать все возможное для того, чтобы его не оставили.
Чтобы как можно сильнее привязать к себе партнера, созависимый человек создает условия, при которых тот начинает максимально зависеть от него, нуждаться в его помощи, заботе и опеке.
Это хронические «жертвы» отношений, спасатели и страдальцы во имя других. Они страдают даже тогда, когда вроде бы для этого нет никаких причин – тогда их нужно создать - для того, чтобы продемонстрировать другому человеку, на какие жертвы и ограничения они идут ради него. Цель одна – сделать объекта своей страсти максимально беспомощным и навсегда, намертво привязать его к себе.
Созависимые люди делают это совершенно неосознанно, руководствуясь «праведными» мотивами. Примеров такого поведения очень много: жена хронически пьющего человека или наркомана, искренне пытающаяся его спасти и жертвующая ради этого лучшие годы своей жизни; мать неприспособленного к жизни ребенка (неважно – мальчика или девочки), при этом ребенок может быть уже престарелого возраста, но жить за счет мамочки, полностью подчиняться ей, и все выборы, решения принимать только вместе с ней; скромная супруга – тень великого человека – ученого, бизнесмена, политика…
Такое поведение формируется в первые годы жизни людей, когда малыш особенно остро нуждается в постоянном тактильном и зрительном контакте, любви, внимании, поддержке и признании. Если ребенка все время отвергают, критикуют, ругают, не удовлетворяют его базовые потребности, обесценивают его как личность, насмехаются над ним - он перестает верить в то, что достоин любви просто так, по факту своего существования и пытается всячески заслужить, добиться ее, сделать так, чтобы родители все-таки повернулись к нему лицом, не оставили его.
Он начинает винить себя во всех возникающих проблемах и стремится переделать себя таким образом, чтобы получить хотя бы крупицу любви. По этой причине он боится быть искренним, честным, прямо заявлять о своих желаниях и потребностях, начинает льстить и заискивать перед другими, постоянно уступать им и отказываться от собственных желаний и потребностей.
В дальнейшем он переносит свое созависимое поведение и на взрослую жизнь, так как просто не умеет жить по-другому, не верит в себя, в свою значимость и даже в свое право существовать. В выстраивании отношений по принципу созависимости он видит единственную возможность для того, чтобы быть счастливым и любимым.